Ik wil mijn biologische familie  CONTACTEREN 

Heb je een familielid gevonden en wil je voor de eerste keer contact opnemen? Weet je niet goed hoe je het moet aanpakken? Denk je eraan om dit via sociale media te doen? Contact leggen met je biologische familie kan erg spannend, maar ook erg stresserend zijn. Het is volkomen normaal als je mixed feelings en vragen hebt.

MET WIE   praat ik erover?

Je biologische familie vinden is een belangrijke, emotionele gebeurtenis. Misschien ben je jarenlang op zoek geweest. Of misschien leverde een Google search al snel een hit op. Als je je biologische familie wil contacteren, is het heel belangrijk dat je iemand hebt bij wie je terecht kan. Voor emotionele steun. Doe het niet allemaal alleen. Met wie kan jij erover praten?

 

Mijn vrienden weten dat ik de laatste tijd veel met mijn adoptie bezig ben. Ook al weten ze niet volledig hoe het is om geadopteerd te zijn, ze hebben begrip als ik met mijn gedachten ergens anders zit.

 

De meeste steun ervaar ik van andere geadopteerden, omdat ze hetzelfde hebben meegemaakt en aan een half woord genoeg hebben om te weten wat ik bedoel.

 

Mijn hele jeugd kon ik thuis open praten over mijn adoptie. Ik was benieuwd naar mijn roots en stelde me vragen als: Waarom ik? en Heb ik nog broers of zussen en hoe zou het met hen gaan?

 

Ik wist niet hoe ik eraan moest beginnen, dus ik was blij dat er hulpverleners waren bij wie ik terecht kon om alles op een rijtje te zetten. Voor mij waren zij 'de constante' op wie ik kon terugvallen.

 

Wie staat er in je top 3 van mensen met wie je erover kan praten?

Wat zijn mijn VERWACHTINGEN?

Het is goed om stil te staan bij je eigen verwachtingen en gevoelens vooraleer je je biologische familie contacteert.

 

Soms lijkt het alsof het vinden van je biologische familie alles goed of beter maakt, maar vaak is het de start van een nieuw, complex verhaal.

Heb je over deze vragen al nagedacht? 100% voorbereid ben je nooit, maar stilstaan bij een aantal vragen beschermt je tegen ontgoochelingen en teleurstellingen.

Welke vragen kan je bedenken om jezelf voor te bereiden?

Hoe beeld ik me een ontmoeting met hen in?

Waar wil ik dat het contact toe leidt?

Wat als ze anders reageren dan ik had gehoopt?

Wat als ze geen contact willen?

Wat als ik geen antwoord krijg op de vragen waarmee ik zit?

Wat als ze weinig interesse tonen?

Hoe beeld ik me mijn biologische familie in?

Wat als mijn biologische familie om financiële steun vraagt?

Wat als de gevonden persoon toch geen familie blijkt te zijn?

Wat als ik hen in de problemen breng door contact te zoeken?

 

De realiteit is mogelijk

helemaal anders dan wat je

gehoopt of verwacht had. Je daar goed van bewust zijn, is al het halve werk. Ik leefde heel erg toe naar het contact met mijn geboortemoeder. Toen het eindelijk zover was, schrok ik van het feit dat we zo vreemd waren voor elkaar. Er waren amper gelijkenissen en ik voelde geen klik.

GEADOPTEERDE S.

Wat wil ik ZEGGEN   

EN  VRAGEN ?

Als geadopteerde zit je waarschijnlijk met een aantal belangrijke vragen die je aan je biologische ouder(s) wil stellen. Dit is voor elke geadopteerde anders, maar het kunnen vragen zijn zoals:

  • Wie is mijn moeder/vader?

  • Waar en wanneer ben ik geboren?

  • Waarom ben ik afgestaan?

  • Wiens beslissing was het om mij af te staan en hoe is dat gegaan?

  • Heb ik nog (half)broers/zussen en weten ze van mijn bestaan?

  • Hebben jullie nog vaak aan mij gedacht?

  • Zijn er erfelijke ziektes in de familie?

Sommige vragen zijn moeilijk om te stellen en beantwoorden in een eerste schriftelijk of mondeling contact. In dat geval kan je aangeven dat je met een aantal vragen zit waarvan je hoopt dat je biologische familie ze wil beantwoorden als je ze later stelt. Sommige geadopteerden geven aan dat ze op bepaalde vragen nooit een volledig antwoord gekregen hebben doordat er te veel schaamte- of schuldgevoelens zijn bij de biologische familie.

Het kan comfortabeler zijn om te beginnen met eenvoudigere vragen zodat jullie elkaar leren kennen.

  • Kan je iets over jezelf vertellen?

  • Wat voor werk doe je?

  • Wat doe je in je vrije tijd?

  • Heb je broers of zussen?

  • Wie maakt er deel uit van de familie?

  • Van welke streek ben je afkomstig?

 

Welke vragen vind je comfortabel om te stellen?

Op welke vragen wil je graag een antwoord?

 

Als je biologische familie ingaat op contact, hebben zij misschien ook vragen voor jou. Opnieuw is dit heel persoonlijk. Sommige vragen kunnen moeilijk zijn om te stellen en beantwoorden in een eerste contact, zoals:

​​

  • Ben je gelukkig en gezond?

  • Heb je gestudeerd? Welke job doe je?

  • Heb je een goede band met je adoptiefamilie?

  • Heb je alle kansen gekregen die ik wenste voor jou?

  • Ben je boos dat we je hebben afgestaan? Vergeef je het ons?

Of het nu gaat om een persoonlijke ontmoeting, een e-mail, een chat- of videogesprek … Het is moeilijk te voorspellen hoe zo’n eerste contact zal verlopen. Het hangt af van vele factoren en op sommige heb je weinig invloed of ben je niet van op de hoogte. Toch kan je jezelf enigszins voorbereiden door erover te praten, na te denken over je verwachtingen en na te denken over wat je wil zeggen en vragen. 

GEADOPTEERDE H.

In 2019 ben ik teruggegaan naar het weeshuis waar mijn biologische mama me heeft afgestaan. Ik wou mijn dossier inkijken in de hoop nieuwe informatie te vinden. Toen ik eindelijk na zoveel jaren mijn dossier kon bekijken, vond ik twee foto's terug van mijn biologische moeder, vader en zus. Het was zo gek om eindelijk hun gezichten te zien, het bracht me dichter bij hen. Vooraleer we vertrokken, was er één ding dat ik nog wou doen om mezelf gerust te stellen: een brief aan mijn moeder schrijven en dit toevoegen aan mijn dossier.

Dearest L.

If you’re reading this, your are probably searching for me. Well I searched for you too. I wrote this letter on 3th July 2019, the day that I went to my orphanage. My journey to you started one year ago and still they haven’t found you yet, so I thought maybe I can leave you a letter. If you ever want to find me, you know that I did too.

But that’s not the only reason, no. I wanted to say thank you ! Thank you for giving me this opportunity. I’m really greateful that you made such a hard decision and wanted me to give me a happy life. I don’t know where you are or what happened but I wish you the best in the world ! You gave me the name K. but my name is now H. I understand if you would be scared of contacting me and that’s okay, if you don’t want to see me there will be plenty enough reasons for it.

Just want you to know that you did the best thing for me and that I’m doing great. I really hope you’re okay, healthy and safe! Wish you the best in life and may God be by your side and support you through thick and thin because I would too. Always keep your head up high and believe !

Thank you for everything, loves H, K.

Lees het volledige verhaal van H. op haar blog

 

Ben ik er KLAAR voor?

Er bestaat niet zoiets als ‘het juiste moment' om te zoeken en contact te nemen. Wel zijn er goede en minder goede omstandigheden. Naast gevoelens van blijdschap is het normaal als je ook met andere gevoelens zit, bijvoorbeeld gevoelens van angst, spanning of onzekerheid. Je kan zowel enthousiast zijn als het zeer uitdagend vinden om contact op te nemen. Dat mag.

Het is oké als je je familie gevonden hebt en je uiteindelijk beslist om hen toch niet te contacteren of maar een (paar) keer contact te hebben. Voor sommige geadopteerden volstaat het om te weten dat hun biologische familie leeft en het goed stelt. Omgekeerd kan het zijn dat je biologische familie geen, weinig of heel veel contact wil. Of dat verschillende familieleden andere verwachtingen hebben.

Onthoud dat iedereen zijn gekwetstheid heeft door wat hen is overkomen. Bepaalde reacties komen voort uit die gekwetstheid en worden door de ander vaak met argusogen bekeken en geanalyseerd. Soms gaan ze een eigen leven leiden. Bij geadopteerden is er vaak angst voor nogmaals een gevoel van afwijzing. Bij biologische ouders zijn er gevoelens van falen en schaamte, alsook angst voor gevoelens van kwaadheid en beschuldiging bij de geadopteerde.

 

Het is daarom belangrijk dat een eerste contact, ook via sociale media, langs beide kanten zo goed als mogelijk wordt voorbereid. Aarzel dus niet om bijvoorbeeld een medewerker van de adoptiedienst of Steunpunt Adoptie te vragen om hulp. Zij kunnen je ondersteunen, je verwachtingen en grenzen met je doorpraten en eventueel tussenpersoon zijn om contact te leggen met je biologische familie.

Denk er goed over na vooraleer je contact zoekt. Bezint eer ge begint. Ik denk niet dat je ooit weet of je er klaar voor bent, maar er komt veel op je af. Soms is het niet slecht om een pauze in te lassen. Ik heb veel steun gehad van mijn vriend en op zijn aanraden ben ik ook even 

gestopt met zoeken.

GEADOPTEERDE A.

 

HOE contact opnemen?

Als de adoptiedienst (Adoptiehuis, FIAC-Horizon, Het Kleine Mirakel, Ray Of Hope) je hielp om een familielid te vinden, bemiddelen zij het contact. Dit betekent dat zij eerst je biologische familie contacteren en hun wensen en verwachtingen nagaan. Pas als beide partijen akkoord gaan, vindt er rechtstreeks contact plaats. Als je biologische familie geen contact wil, dan zal de adoptiedienst dit met jou bespreken. Omgekeerd kan jij het ook aangeven als je geen contact of persoonlijke ontmoeting wenst. Ieders grenzen worden gerespecteerd. 

 

 

TIP: De adoptiediensten zijn ervaren in het begeleiden van contactvragen. Ook als je je familielid niet via een adoptiedienst vond, kan je bij hen terecht voor advies.

Hoe maak je de keuze tussen contact via Facebook, Messenger, WhatsApp, e-mail, een tussenpartij …? Beslis niet alleen, maar zoek samen uit met iemand die je vertrouwt wat voor jou de beste manier is. Elk communicatiemiddel heeft voor- en nadelen. Welk communicatiemiddel zou je biologische familie verkiezen, denk je?

 
Minder controle over het contact

In e-mails heb je veel controle over wat je wel en niet meedeelt. Je kan je woorden wikken en wegen, want er wordt niet onmiddellijk een antwoord verwacht (in tegenstelling tot een chatbericht of sms waarbij de druk om snel te antwoorden hoger is). Het tempo ligt trager. Indien je brieven schrijft, deel dan enkel je adresgegevens als je je hierbij comfortabel voelt.

E-mailing

Social media

Door vrienden te worden op sociale media geef je meteen veel privacy weg (bijv. je woonplaats, je school, wat je leuk vindt). Ook al is het nergens letterlijk terug te vinden of staat er niet veel op je profiel, meestal zijn er toch zaken uit af te leiden. Je hebt dus minder controle over de informatie die je deelt. Daarnaast is het moeilijker om controle te behouden over de mate van contact, want via sociale media kan je (gewenst en ongewenst) getagd worden in foto’s, persoonlijke berichten ontvangen, 

vriendschapsverzoeken van andere familieleden krijgen ... 

Welke voor- en nadelen kan jij bedenken bij elk communicatiemiddel?

Direct messaging

Via instant messaging is het verleidelijk om snel te willen antwoorden en snel antwoord terug te verwachten. Het tempo van contact ligt doorgaans hoog (veel over-en-weer gechat), waardoor het moeilijker is om het contact geleidelijk op te bouwen. Als het je te veel wordt, is het niet simpel om plots minder of helemaal niet meer te antwoorden zonder de ander te kwetsen.

(Video)calls

Via (video)calls kan men jou rechtstreeks in real time contacteren. Doordat je elkaar live spreekt, is het contact persoonlijker, maar heb je minder tijd om na te denken over hetgeen je zegt. Deel je telefoonnummer alleen als je je hier comfortabel bij voelt.

Een tussenpartij (bijv. een medewerker van een adoptiedienst) stemt vooraf grenzen en verwachtingen af bij jou en je biologische familie. Pas als er een overeenkomst is, zal er contact plaatsvinden. Doordat er een tussenpartij is, verloopt het contact trager, maar gecontroleerder.

Via een tussenpartij

Meer controle over het contact

 

Online contact leggen met een vermoedelijk familielid? Enkele aandachtspunten!

Bescherm je privacy

Zo doe je dat!

Geef geen adresgegevens

Je kan persoonlijke gegevens niet zomaar veranderen, dus ga er zorgvuldig mee om.

Wees discreet

Misschien weet de lezer niets van je bestaan af en levert dit problemen op voor de persoon die je wil bereiken.

Denk na wie je befriend

Eens bevriend, heeft men toegang tot je profiel (en dus heel wat persoonlijke informatie) en kan men je berichten sturen. Wil je dit?

Vertel niet onmiddellijk alles

Je weet niet of je de juiste persoon aanspreekt, wie je bericht (mee)leest en welke bedoelingen die persoon heeft, dus deel niet meteen alles.

Doe het niet alleen

Schakel de hulp in van je adoptieouder(s), een vriend(in), een professional ... om je zo goed mogelijk voor te bereiden.

 

Een binnenlands en buitenlands geadopteerde nemen contact ...

Een buitenlands geadopteerde neemt contact

Naast cultuurverschillen kunnen ook taalverschillen de onderlinge communicatie tijdens een (eerste) contact in de weg staan: elkaar simpelweg niet of verkeerd begrijpen kan dan leiden tot enorme frustraties en negatieve gevoelens tijdens of na het contact. Er is niets zo erg en teleurstellend als al je vragen en gevoelens niet correct en met de nodige gelaagdheid en sensitiviteit over te kunnen brengen op het 'moment suprême'. Idealiter is er hiervoor de nodige aandacht, anticipatie en oplossingsgerichtheid vooraleer er contact is. Als adoptiedienst staan we de verschillende partijen hierin bij.

ANN, COÖRDINATOR FIAC-HORIZON

 

GEADOPTEERDE C.

Nadat we mijn biologische mama dachten gevonden te hebben op Facebook, wist ik niet wat doen. Aangezien mijn adoptiemama mij zo goed kent, wist ze als geen ander hoe mijn adoptie mij bezighield. Ze raadde me daarom aan om gewoon een vriendschapsverzoek te sturen. Het was belangrijk dat we weinig of geen informatie zelf zouden doorgeven om mijn biologische mama en haar familie niet in de problemen te brengen. Door mijn eigen account te gebruiken, kon ze zelf mijn profiel verkennen en lag in principe de bal in haar kamp om te zien wat ze ermee deed. Ze heeft het vriendschapsverzoek aanvaard en in een persoonlijk bericht gevraagd vanwaar we elkaar kenden. Ik heb dan verteld dat ik op zoek was naar meer informatie over mijn achtergrond en biologische familie en dat ik hoopte dat zij daar misschien bij kon helpen.

Lees het volledige verhaal op a-buddy.be

 

Hoe GRENZEN  EN  PRIVACY bewaken?

Voor het eerste contact: Je privacy bewaken begint nog voordat je contact hebt opgenomen met je biologische familie. Heb je al eens stilgestaan bij wat anderen over jou online kunnen terug vinden? Bescherm je privacy met deze tips.

Tijdens het eerste contact: Via sommige communicatiekanalen is het eenvoudiger om je grenzen te bewaken dan via andere kanalen. Zo vinden de meeste geadopteerden het gemakkelijker om tegen de adoptiedienst te zeggen dat ze geen persoonlijke ontmoeting met hun biologische familie willen (waarna de adoptiedienst dit aan hen kan vertellen) dan dat ze deze boodschap rechtstreeks aan hun biologische familie moeten geven. De manier waarop je contact opneemt, bepaalt mee hoe gemakkelijk het is om je grenzen te bewaken en je privacy te behouden. Denk er dus goed over na over, want het zet de toon voor verder contact.

Soms heb je geen keuze tussen verschillende communicatiekanalen: je beschikt enkel over een e-mailadres, een gsm-nummer of een specifiek Facebookprofiel … Het is aangeraden om in een eerste contact niet te veel informatie prijs te geven. Lees deze tips. Je kan later altijd meer informatie delen, maar iets terugdraaien gaat niet.

Na het eerste contact: Eens je contact hebt gelegd, kan je aangeven dat je minder, een ander of geen contact meer wil. Vele geadopteerden vinden het echter heel moeilijk om dit aan hun biologische familie te vertellen. Ze zijn bang om hen te kwetsen, beledigen of boos te maken. Toch is het belangrijk om hierover eerlijk en oprecht te zijn. Het blokkeren van familieleden of negeren van berichten in de hoop dat de ander het na een tijdje wel zal doorhebben, geeft niemand een goed gevoel. Wie kan je helpen om je grenzen aan te geven?

Tips om grenzen te bewaken

1.

Geef vanaf het begin aan wat je verwachtingen zijn inzake het type en de frequentie van het contact

2.

Voel je niet verplicht iets te vertellen of doen als je je daar (nog) niet comfortabel bij voelt

3.

Geef aan dat je sommige zaken (nog) niet wil vertellen eerder dan erover te liegen

4.

Bepaal vooraf wat haalbaar is als je biologische familie vraagt om financiële steun

5.

Wees eerlijk en beloof enkel wat je kan waarmaken

6.

Geef jezelf en de ander de tijd om elkaar te leren kennen

7.

Schakel hulp in als je het moeilijk vindt om grenzen te bewaken

8.

Wees mild voor jezelf en de ander: communicatie- en cultuurverschillen zorgen al eens voor misverstanden bij het interpreteren van elkaars reacties

GEADOPTEERDE J.F.

 

Ik ben altijd in contact gebleven met mijn biologische familie. Toen ik jong was, was dat meestal in de vorm van brieven. Nu, met alle digitale communicatie, spreek ik mijn familie bijna dagelijks. Ik vind het contact met hen niet altijd even gemakkelijk. Dat heeft niet alleen te maken met de taalbarrière (ik spreek niet zo goed Frans). Ik voel me hier soms alleen en als ik hen daar samen zie, doet me dat verdriet. Ik probeer die gevoelens te verbergen, omdat ik mijn familie niet de indruk wil geven dat ze de verkeerde keuze hebben gemaakt. Ik voel ook dat zij soms bepaalde verwachtingen hebben naar mij toe, bv. om geld te storten; een verwachting die ik niet altijd kan of wil inlossen. Ook dat is moeilijk, maar ik weet dat veel geadopteerden jarenlang op zoek zijn naar hun biologische familie, dus ik denk dan bij mezelf ‘ik heb ze en ik moet content zijn.'

Lees het volledige verhaal op a-buddy.be

 

DNA-TEST doen?

Heb je een biologische ouder, broer, zus, neef, nicht … via een DNA-databank gevonden? Dan ben je zeker dat je genetisch verwant bent. Vond je elkaar via een ander kanaal? Dan wil je misschien uitsluitsel over je genetische verwantschap via een DNA-test.

Zoek uit of een DNA-test via een Belgisch ziekenhuis iets voor jou is of niet. In Vlaanderen doen de universitaire ziekenhuizen verwantschapsonderzoeken. Elk ziekenhuis heeft haar eigen voorwaarden, maar eentje die gemeenschappelijk is, is dat DNA-stalen enkel in het ziekenhuis afgenomen worden. Als je familie in het buitenland woont, is dit dus niet evident. Op de websites van de ziekenhuizen in kwestie vind je meer info over de voorwaarden, procedure en kostprijs.

Een andere mogelijkheid is om online een DNA-test te bestellen bij een commercieel DNA-databankbedrijf. Je laat deze test naar je thuis versturen en doet ze daar. Als je familie in het buitenland woont, kan de test naar hun adres verstuurd worden (hoewel dit in bepaalde landen of regio's mogelijk ook niet zo gemakkelijk is). Je komt niet alleen te weten of je genetisch verwant bent, maar krijgt een lijst van alle personen in de DNA-databank met wie je een genetische verwantschap hebt, veelal verre achterneven- en nichten. Hier lees je er meer over.

In de toekomst kan je ook bij het afstammingscentrum terecht voor DNA-onderzoek. Enkel het DNA van geadopteerden en afstandsouders wordt er vergeleken. Wil je bijvoorbeeld weten of iemand je biologische broer is, dan helpt het afstammingscentrum je niet verder. Voor meer info over de oprichting van het afstammingscentrum kan je het Vlaams Centrum voor Adoptie contacteren.

 

Als je vraagt naar een DNA-test, dan is het mogelijk dat je biologische familie dit in eerste instantie als kwetsend ervaart. Vooral in culturen waar dit minder gekend is, ligt dit gevoelig. Leg hen uit waarom dit belangrijk is voor jou. De adoptiediensten Adoptiehuis, FIAC-Horizon, Het Kleine Mirakel en Ray Of Hope hebben ervaring in het bemiddelen van contact tussen geadopteerden en biologische families. Je kan bij hen terecht voor ondersteuning.

Vragen of opmerkingen? Contacteer ons!